quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Feliz ano VELHO? O__O
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Por motivos maiores...
Pra terminar o ano minha ultima postagem...
bom como ultimo post do ano axei improvivel nao postar isso...
enqt estiver em natal prometo recolher material suficiente pro mega post da chegada XD
Ps: Eu queria deixar registrado aki que Amo meu love Mayara!! *-* se nao fosse por td esse ano teria passado em vao novamente!
Q venha 2010 nosso ano!
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c u baby!! kiss call me
sábado, 26 de dezembro de 2009
MEEESTRE *---*
Apresentações? NAAAAAH
Ohhhhh Profetaaa!!! Repetaacula!!
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
'... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda ( céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano .' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
RETORNO THE BACK
XD
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
VORTADO!!
domingo, 6 de dezembro de 2009
Holla Nobres Leitores
Uma postagem, quase um mes sem insanidades
Provas, Serviço, Exame de Faixa e muitas outras coisas atrapalharam todos os Editores, agora nas férias? Ai vem mierda!!
Dadim vai pra Natal
e vai trazer besteiras importadas de la
Repetaculê
Bjunda na testa e Fui-me-ir-me-irei-le agora..!
terça-feira, 10 de novembro de 2009
6 Aulas de Gestão Empresarial
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está
se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na
toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em
pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu
lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por
alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então
entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada
com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? -
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu
os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha
informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra
no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro
e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A
freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem
graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da
perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo
129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o
padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em
frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder
excelentes oportunidades*.
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então,
concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um
dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter
nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi . O outro funcionário se
apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da
minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se
foi . - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois
de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão
acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer
de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o
sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno
coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada
o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no
chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o
coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no
topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao
se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de
nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para
espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é
o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais
rapidamente*.
sábado, 7 de novembro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
sábado, 17 de outubro de 2009
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Campanha: Vamos praticar esportes!!!
SKATE o/
ARTES MARCIAIS ( ISSOO Q É OMII D VERDADEEEE)
ATLETISMO
MSM Q SEJA SÓ LEVAR SEU AUAU PRO ROLÊ
BIKE NA CITY
BIKE DOWNHILL
FUTIBAAAA!!
AUTOMOBILISMO!!
BASEBALL
BIKE TRIAL
Enfim nao importa sua modalidade, exercite-se e manda foto pra nois =*
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Tai... PAGODEVERSIONS!
Pra galera q fala q nao gosta de pagode, funk e talz... esse kra aki fez o q eo sempre achei...
mude o ritmo cante em ingles e td mundo vai curti
escuta essa do exaltasamba e me fala q eh ruim a musica
domingo, 4 de outubro de 2009
Video Idoso...
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Pq nao acontece isso com o Galvão...
Utilizem esse link
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Tá tudo bem agora.
sábado, 19 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Nao consigo nem dar um nome para o post....
terça-feira, 8 de setembro de 2009
15 Atitudes que acabam com sua condição de MACHO!
1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
sábado, 5 de setembro de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Voltei com força total XD
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Im back....
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Brasil não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
kisscallme;*
Diario de uma loira na auto-escola
**
*5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí não sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do genero. Nem sei como aguentei estes últimos _dois _anos e meio... _____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia a missa... Juro que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpatica a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... Há uma semana que não dirijo... _____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal... _______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENçãO MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem a rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... _______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para aonde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.. ________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. ________________________________ 3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pedais, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'é tudo minha culpa! é tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'*
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quarta-feira, 22 de julho de 2009
Novidades:
Bom tenho algumas novidades... Estou conseguindo fechar algumas parcerias... uma ja consolidada é com a Radio Diversom (www.radiodiversom.com.br) no qual eu faço um programa chamado Rock Stars ;)
Além disso estarei entrando em contato essa semana com a minha guild de ragnarok (Sparta do LuckyRO) para ter um link direto la também...
Em breve estarei colocando um player da diversom para vocês escutarem diretamente do nosso querido amado e adorado blog ( /shy )
Criei um e-mail para contato que também serve como msn: labelapolenta@hotmail.com
Para facilitar um pouco as coisas, aceitamos sugestões, críticas, elogios, resenhas, piadas, contos e bla bla bla...
Bom é isso...
kisscallme;*
terça-feira, 21 de julho de 2009
Infravermelho de Aeroporto
Cuidado com os Aeroportos quando for soltar uma bufa, agora eles vem equipados com infravermelho, dessa forma eles vão saber que veio de você aquele cheirinho mofado de feijoada de domigo.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
CD + Jet Li = Encrenca
AE PESSOAL, AVISO URGENTE.
SE FOREM EMPRESTAR CD PARA O JET LI É MELHOR BATER COM A CABEÇA NA PAREDE
O que vc faria nessa situação hein?
sábado, 4 de julho de 2009
hihihihi.......desculpa sushiiiiiiiiii!!!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Matemática Basica 2
Aquele que mandar mais imagens ira ganhar um obrigado e mais nada viu o moleke forgado.
inté
quarta-feira, 1 de julho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
LEIS DA ATRAÇÃO: COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM...
-político e dinheiro público
-olhos e bunda
-pobre e funk
-mulher e vitrines
-homem e cerveja
-chifre e dupla sertaneja (maldade gente! nao é assim nao...)
-carro de bêbado e poste
-tampa de caneta e orelha (creedoo!)
-moeda e carteira de pobre (vixee, a minha ta abarrotada!)
-tornozelo e pedal de bicicleta
-leite fervendo e fogão limpinho
-dedinho do pé e ponta de móveis
-camisa branca e molho de tomate
-tampa de creme dental e ralo de pia
-café preto (e existe de outra cor? '-') e toalha limpa
-dezembro na globo e Roberto Carlos
-show do klb e controle remoto (pra mudar de canal)
-chuva e carro trancado com a chave dentro
-dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
-bebedeira e homem feio (no caso dos meninos, mulher feia)...
e assim por diante.....
OBS> CATEI ISSO DUM CARA Q ME MANDOU NO ORKUT kkkkkkkkk....
LUTO - HOMENAGEM
Bom Aqui vai um video de meus amigos da penitenciária federal das Filipinas dançando um dos clássicos de Michael: Thriller.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Perdeu Prayboy...
"PErdeuuuuuuu perdeuuuuuu perdeu perdeu perdeuuu PRAYBOY"
Eu sou seguidor da bibra
Atenção infiés, eis agora que vos trago as palavras do Senhor. Arrebatei-vos dos males que cometeram ou sofreis as consequencias.
Ouçam as palavras de nosso HUMILDE pastor. Amen (doin).
quarta-feira, 24 de junho de 2009
NOVO POSTADERO
Estou aqui para me apresentar a vocês!
Sou o Sushi, ou Yajirobi, Boliviano, Koreano sem amigos, e o mais recente: KONAMI...
Nicks a parte, vou começar a postar aqui nessa budega tudo quando é tipo de assunto; desde minhas peripécias por aí até dicas de informática, passando é claro pela cultura inútil, piadas etc.
Então chegade boiolagem e vamos ao que interessa.
Acabo de chegar do trabalho e me deparo com um mail que mostra a linda relação de amor e diversão entre paie filho. Confiram:
O mais puro vicio do Hadouken
Para queles que são fãs de carteirinha do game de luta Street Fighter, aqui vai uma palhinha do que vocês vão encontrar por ai.
Exemplo maior é um maluco que se veste de Ryu e sai espancando um carro dentro de um ferro velho ( para quem não lembra era uma fase bonus durante as lutas do super Street Fighter do Snes).
Para verem o video do Ryu na vida real é só entrarem no site:
http://www.danosse.com/2009/06/viciado-em-street-fighter.html
terça-feira, 23 de junho de 2009
Assunto: Radio Diversom 19/06
sexta-feira, 19 de junho de 2009
30 Motivos para voce beber... By DadinhoO
Bom... para o povo que tem peso na consciencia quando bebe, procurei ajuda na nossa querida internet, e descobri que isso é problema de muitos... logo me deram 30 motivos para beber sem culpa, sem culpa de estressar mae, namorada, sogra e todo o resto do povo que enche o saco quando voce quer tomar seu goró...
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Axaaaaa veiiiiioooo.... nem te contooo!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
bom... axo q fico por aqui intao =) vamos por em pratica hoje?
be happy
=B <--- ( RONALDO )
terça-feira, 16 de junho de 2009
Alguém já viu um Lava-Jégui?
quinta-feira, 11 de junho de 2009
eu acabei axando por ae nesse mundao a fora, um rapai muito mas muito puto com alguem ahsuiehiuahseuihaisue, e o singelo carinho que ele deixou registrado pra essa pessoa eu tomei a liberdade de passar para voces.... pois qnd estiverem putos com alguem da pra tirar umas ideias dai kkkkk.
Eis a singela explanaxiooon:
"FILHO DA PUTA, VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI, AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE, AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA, SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA. ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO. O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO, SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO, SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA. E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO. LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA ? POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA. A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO. VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE. QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE, O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA. O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR, AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA. VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO, SEU MERDA. E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO, MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA, SEU ESCROTO FILHO DA PUTA. SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ. DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO, AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA. VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO, PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA. AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO. AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO, VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA. E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER. TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE, AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO. SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO SE ENXERGA PORRA... VAI TOMAR NO MEIO DA ÍRIS DO OLHO DO TEU CÚ SEU FILHO DUMA VENDEDORA DE PIROCÓPTERO.! SEU PAI VENDE BILHETE DE LOTERIA ESPORTIVA NA FRENTE DA SAPATARIA SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO.! TOMARA Q SUA VÓ ESCORREGUE NO BOX ENQTO TIVER TOMANDO BANHO E CAIA DE TESTA NA SABONETEIRA SEU CORNO DO CARALHO.! QUERO MAIS EH QUE VC SE FODA JUNTO COM TODA A SUA FAMÍLIA AKELE BANDO DE CATADOR DE GARRAFA DO CENTRO COMUNITÁRIO.! SUA MÃE DA AULA DE MAMULENGO PROS PRESIDIÁRIOS DO CARANDIRÚ SEU FILHO DA PUTA.! SEU PAI ANDA PUXANDO UMA CARROÇA PELA CIDADE CATANDO PAPELÃO PRA DEPOIS FAZER UM PACOTÃO E VENDER TUDO POR 1 REAL! SUA MÃE ENCAPA SEUS LIVROS E CADERNOS COM SACO DE ARROZ TIO JOÃO SEU
FILHO DUMA LAVADERA DO CARALHO.! SEU PAI VENDE REDE NO FAROL SEU FILHO DA PUTA.! SEU VÔ CONSERTA PANELA DE PRESSÃO E AMOLA FACA DE PORTA EM PORTA SEU FILHU DUM PÉ DE AIPIM.! SEU PAI FAZ CARRETO DE KOMBI PORRA... CARALHO.! VAI TOMA NO CÚ SEU FILHO DA PUTA EH ESSA PORRA DESSE CARALHO ESPACIAL VUANU ATRÁS DE VOCÊ PORRA VAI TOMA NO CÚ CARALHO.! QUERO MAIS EH Q VC SE FODA E QUE A TOWNER Q SEU PAI USA PRA TRABALHAR (PERUEIRO FILHO DA PUTA)
PEGUE FOGO COM VC, SUA MÃE, SUA IRMÃ, SUA VÓ E MAIS 3 CLIENTES... SEM CONTAR TBM Q QUERO Q TENHA INFILTRAÇÃO NO SEU BARRACO TODO.! QUERO Q SUA FAMÍLIA TODA SEJA VÍTIMA DUMA EPIDEMIA
DE MALÁRIA E FEBRE AMARELA.! E DIGO MAIS! DESEJO QUE VOCÊ TENHA CANCER NO CÉREBRO E QUE SUA MÃE CAIA COM O CÚ NA QUINA DA MESA DA SALA.! SUA MÃE GUARDA PÉ DE MOLEQUE E SUSPIRO QUE ELA FAZ PRA VENDE EM PACOTE DE MANTEIGA CAMPESINA SEU FILHO DUMA BISCATE RAMPEIRA E SEM DONO DO CARALHO QUERO MAIS EH Q VC MORRA JUNTO COM TODA SUA FAMÍLIA PORRA CARALHO VAI TOMA NO CÚ MERDA VAI SE FUDER... FILHO DUM SACO DE ADUBO MANAH...! SEU PAI FAZ GLOBO DA MORTE DE BARRAFORTE COM SUA MÃE NA GARUPA FILHO DA PUTA.! SUA MÃE AGUENTA A TORCIDA TODA DO CORINTHIANS E DO FLAMENGO SOZINHA E AINDA PEDE BIS SEU CORNO DO CARALHO, FILHO DA PUTA! SEU PAI É FEIRANTE AQUELE CORNO VENDEDOR DE ALFACE! SUA MÃE PEDE ESMOLA JUNTO COM TEUS TIOS NA FAROL AQUELA MULAMBA DO CARALHO!...SEU MÃE VENDE AMENDOIM SEM CAMISA NO ESTADIO DE FUTEBOL SEU FILHO DUMA VAGABUNDA VADIA! SEU PAI É GAY IGUAL A VOCE SEU FILHO DUMA CADELA SARNENTA, PEGUEI ELE NA GRAVAÇÃO DO PROGRAMA DO LEÃO LOBO PARTICIPANDO DE UMA SURUBA JUNTO COM O CLODOVIL SUA BICHA ENRUSTIDA DO CARALHO!...SUA MÃE É UMA PISTOLEIRA, (E DAS BOAS) FEZ SERVIÇO COMPLETO PRA MIM E PRA MINHA GALERA, SEU FILHO DE UMA VERDADEIRA PUTA MALDITA!...SEU PAI AQUELE CORNO DO CACETE É GARI, E SUA MÃE É VARREDORA DE RUA SEU FILHO DO CAPETA!...ESPERO QUE VOCE SE FODA, MAS QUE SE FODA MESMO, E QUE VOCE SEJA ATROPELADO POR UM TREM, E QUANDO SEUS PEDAÇOS CHEGAREM NO IML, O LEGISTA AINDA COMA SEU CU HAHAHAHA, ATÉ MORTO SE TA DANDO O RABO RAPAIZ...SE FODE FILHO DE UMA RAPARIGA DO MATO...SUA MÃE DIRIGI CAMINHÃO COM AS TETAS DE FORA, AQUELA VACA GORDA FILHA DA PUTA! ...SEU PAI TEM CARTEIRINHA VIP NO GALA GAY AQUELE TRANSFORMISTA DO CARALHO...PORRA! VAI SE FUDE SEU NERD DO CARALHO!...VOCE NÃO NASCEU, VOCE FOI CAGADO SEU MONTE DE MERDA DE CAVALO!"
Espero ter ajudado ahseuhaesuhesauhu
RONaLDO!
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Chegueeeeiiiiiii!!!!! uuuuhhhuuuuuulllllllll.!!!.....
Momento blog de hj: Estávamos "trabalhando" hj, o jhony e eu (o burro vai na frente kkk) e eis que la na cozinha, onde todos estávamos reunidos, contando e apreciando algumas historinhas... e aí uma das meninas que trabalham na cozinha manda essa:
Estavam duas loiras conversando:
-Viu, será que faz mal tomar pílula com diarréia?
-Ah meu bem, sabe que eu não sei....Eu sempre tomo com água viu...
'-'
E eu??? Eu raaaaaaaaaaaxxooooooooooo!!!!!!!!!!!!! uhuahauhahauahuahuahauhauahuhuahua....
"Você pensa que é esperto?" Deixo essa pra vc jhonny.... Embora eu acha que não tem nada a vê, mas..... kkk
Bjo na bunda povo!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Assunto: 1 semana
O que fazer numa noite de segunda feira! Ah! Vamos chutar um emo! Aliás esse conceito de Emo deve ser tratado em um novo post!
Ate Amnha
Cyaa ;*
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Assunto: Nada a fazer
terça-feira, 2 de junho de 2009
Finalmente primeiro post by DadinhoO
(16:43:DadinhoO) Filipe......VEND: | blz ate sexta te do o dindin |
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(16:43:DadinhoO) -=|Ðäð¡ñ|-|öØ|=-: | fimose me da no nome inteiro |
(16:45:DadinhoO) Filipe......VEND: | filipe domingos arcienega |
(16:46:DadinhoO) -=|Ðäð¡ñ|-|öØ|=-: | Arci é nega ? ashuihaseiuhaseuihasieuhasiuehiausehiuasehiausehiuasehiuasehiuasehui |
Pois é gnt... a Arci é nega.... alguem liga? sem preconceitos neh =x
soh queria deixar claro... por isso usei alvejante.