A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Brasil não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
kisscallme;*
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Diario de uma loira na auto-escola
DIaRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
**
*5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí não sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do genero. Nem sei como aguentei estes últimos _dois _anos e meio... _____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia a missa... Juro que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpatica a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
_____________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... Há uma semana que não dirijo... _____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal... _______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENçãO MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem a rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... _______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para aonde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.. ________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. ________________________________ 3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pedais, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'é tudo minha culpa! é tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'*
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*5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: 'por aí não sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do genero. Nem sei como aguentei estes últimos _dois _anos e meio... _____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia a missa... Juro que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpatica a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... Há uma semana que não dirijo... _____________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal... _______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENçãO MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem a rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... _______________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para aonde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas. ________________________________
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.. ________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. ________________________________ 3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pedais, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'é tudo minha culpa! é tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'*
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quarta-feira, 22 de julho de 2009
Novidades:
Tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee malacabados frequentadores do blog! Muhauhauhauhauhahuauh
Bom tenho algumas novidades... Estou conseguindo fechar algumas parcerias... uma ja consolidada é com a Radio Diversom (www.radiodiversom.com.br) no qual eu faço um programa chamado Rock Stars ;)
Além disso estarei entrando em contato essa semana com a minha guild de ragnarok (Sparta do LuckyRO) para ter um link direto la também...
Em breve estarei colocando um player da diversom para vocês escutarem diretamente do nosso querido amado e adorado blog ( /shy )
Criei um e-mail para contato que também serve como msn: labelapolenta@hotmail.com
Para facilitar um pouco as coisas, aceitamos sugestões, críticas, elogios, resenhas, piadas, contos e bla bla bla...
Bom é isso...
kisscallme;*
Bom tenho algumas novidades... Estou conseguindo fechar algumas parcerias... uma ja consolidada é com a Radio Diversom (www.radiodiversom.com.br) no qual eu faço um programa chamado Rock Stars ;)
Além disso estarei entrando em contato essa semana com a minha guild de ragnarok (Sparta do LuckyRO) para ter um link direto la também...
Em breve estarei colocando um player da diversom para vocês escutarem diretamente do nosso querido amado e adorado blog ( /shy )
Criei um e-mail para contato que também serve como msn: labelapolenta@hotmail.com
Para facilitar um pouco as coisas, aceitamos sugestões, críticas, elogios, resenhas, piadas, contos e bla bla bla...
Bom é isso...
kisscallme;*
terça-feira, 21 de julho de 2009
Infravermelho de Aeroporto
Cuidado com os Aeroportos quando for soltar uma bufa, agora eles vem equipados com infravermelho, dessa forma eles vão saber que veio de você aquele cheirinho mofado de feijoada de domigo.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
CD + Jet Li = Encrenca
AE PESSOAL, AVISO URGENTE.
SE FOREM EMPRESTAR CD PARA O JET LI É MELHOR BATER COM A CABEÇA NA PAREDE
O que vc faria nessa situação hein?
sábado, 4 de julho de 2009
hihihihi.......desculpa sushiiiiiiiiii!!!
olha aí, descobrimos que o sushi tem um parente bem familiar......
(nossaa, parente familiar.....inventei agora! =D)
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Matemática Basica 2
Ta ai mais uma improvavel, e agora uma dica pros visitantes.......se vc tiver fotos dessas e elas não foram postadas aqui no blog, mande para nós o(s) link(s) de onde vcs pegaram as fotos e nós iremos acrescentar ao nosso blog.Aquele que mandar mais imagens ira ganhar um obrigado e mais nada viu o moleke forgado.
inté
quarta-feira, 1 de julho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
LEIS DA ATRAÇÃO: COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM...
eis aki coisas q se atraem.... resolvi postar isso pq hj perdi os sentidos qdo bati o dedinho e a testa na porta do quarto.... bom la vai:
-político e dinheiro público
-olhos e bunda
-pobre e funk
-mulher e vitrines
-homem e cerveja
-chifre e dupla sertaneja (maldade gente! nao é assim nao...)
-carro de bêbado e poste
-tampa de caneta e orelha (creedoo!)
-moeda e carteira de pobre (vixee, a minha ta abarrotada!)
-tornozelo e pedal de bicicleta
-leite fervendo e fogão limpinho
-dedinho do pé e ponta de móveis
-camisa branca e molho de tomate
-tampa de creme dental e ralo de pia
-café preto (e existe de outra cor? '-') e toalha limpa
-dezembro na globo e Roberto Carlos
-show do klb e controle remoto (pra mudar de canal)
-chuva e carro trancado com a chave dentro
-dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
-bebedeira e homem feio (no caso dos meninos, mulher feia)...
e assim por diante.....
OBS> CATEI ISSO DUM CARA Q ME MANDOU NO ORKUT kkkkkkkkk....
-político e dinheiro público
-olhos e bunda
-pobre e funk
-mulher e vitrines
-homem e cerveja
-chifre e dupla sertaneja (maldade gente! nao é assim nao...)
-carro de bêbado e poste
-tampa de caneta e orelha (creedoo!)
-moeda e carteira de pobre (vixee, a minha ta abarrotada!)
-tornozelo e pedal de bicicleta
-leite fervendo e fogão limpinho
-dedinho do pé e ponta de móveis
-camisa branca e molho de tomate
-tampa de creme dental e ralo de pia
-café preto (e existe de outra cor? '-') e toalha limpa
-dezembro na globo e Roberto Carlos
-show do klb e controle remoto (pra mudar de canal)
-chuva e carro trancado com a chave dentro
-dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
-bebedeira e homem feio (no caso dos meninos, mulher feia)...
e assim por diante.....
OBS> CATEI ISSO DUM CARA Q ME MANDOU NO ORKUT kkkkkkkkk....
LUTO - HOMENAGEM
O La Bela Polenta claro, não poderia deixar de homenagear o Rei do Pop. Sim, ele que nos agraciou com toda sua mudança de pele, seus passos stunantes (essa palavra existe?)e músicas viciantes: MICHAEL JACKSON!! Sentiremos sua falta... e as criancinhas tbm...
Bom Aqui vai um video de meus amigos da penitenciária federal das Filipinas dançando um dos clássicos de Michael: Thriller.
Bom Aqui vai um video de meus amigos da penitenciária federal das Filipinas dançando um dos clássicos de Michael: Thriller.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Perdeu Prayboy...
Pensem bem antes de levar seu cel pra um estadio de futebol /gg
"PErdeuuuuuuu perdeuuuuuu perdeu perdeu perdeuuu PRAYBOY"
"PErdeuuuuuuu perdeuuuuuu perdeu perdeu perdeuuu PRAYBOY"
Eu sou seguidor da bibra
Atenção infiés, eis agora que vos trago as palavras do Senhor. Arrebatei-vos dos males que cometeram ou sofreis as consequencias.
Ouçam as palavras de nosso HUMILDE pastor. Amen (doin).
quarta-feira, 24 de junho de 2009
NOVO POSTADERO
Olá queridos desocupados de plantão!
Estou aqui para me apresentar a vocês!
Sou o Sushi, ou Yajirobi, Boliviano, Koreano sem amigos, e o mais recente: KONAMI...
Nicks a parte, vou começar a postar aqui nessa budega tudo quando é tipo de assunto; desde minhas peripécias por aí até dicas de informática, passando é claro pela cultura inútil, piadas etc.
Então chegade boiolagem e vamos ao que interessa.
Acabo de chegar do trabalho e me deparo com um mail que mostra a linda relação de amor e diversão entre paie filho. Confiram:
Estou aqui para me apresentar a vocês!
Sou o Sushi, ou Yajirobi, Boliviano, Koreano sem amigos, e o mais recente: KONAMI...
Nicks a parte, vou começar a postar aqui nessa budega tudo quando é tipo de assunto; desde minhas peripécias por aí até dicas de informática, passando é claro pela cultura inútil, piadas etc.
Então chegade boiolagem e vamos ao que interessa.
Acabo de chegar do trabalho e me deparo com um mail que mostra a linda relação de amor e diversão entre paie filho. Confiram:
O mais puro vicio do Hadouken
Para queles que são fãs de carteirinha do game de luta Street Fighter, aqui vai uma palhinha do que vocês vão encontrar por ai.
Exemplo maior é um maluco que se veste de Ryu e sai espancando um carro dentro de um ferro velho ( para quem não lembra era uma fase bonus durante as lutas do super Street Fighter do Snes).
Para verem o video do Ryu na vida real é só entrarem no site:
http://www.danosse.com/2009/06/viciado-em-street-fighter.html
terça-feira, 23 de junho de 2009
Assunto: Radio Diversom 19/06
Uhuuuull galera... Bom... Participamos do programa Conexão Sertaneja, com nosso amigo Jeff Ceni na sexta feira vespera do meu aniversário pela Rádio Diversom
Bom fora a laveichaaa de ropa suja... A zueira foi foda... percebemos a grande facilidade com que uns tem de falar, e outros que falam nao conseguem se expressar no microfone e ficam acanhados e com medo... Tipo... Será que esse treco preto vai me comer?? Uiiiiiiiii ASUHASHUUASHUASHUASHUSHAHUAShuAS
Só tenho a dizer que: se um dia você pular de um prédio, nao reze a Jesus... diga varias vezes BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA, que vc saira levitando que nem uma garça holandeza! asUHASUHasuHasuHASUHUASH Explicarei com mais detalhes nas proximas postagens...
Ps.: Agradecendo a minha namorada Mariane e Amigos pelo fds fodastico do meu aniversário 20 aninhos minha gente!! uhuuuu!!
Bjo na bundaaa
Cyaaa
Yourssss Johnny!
sexta-feira, 19 de junho de 2009
30 Motivos para voce beber... By DadinhoO
Bom... para o povo que tem peso na consciencia quando bebe, procurei ajuda na nossa querida internet, e descobri que isso é problema de muitos... logo me deram 30 motivos para beber sem culpa, sem culpa de estressar mae, namorada, sogra e todo o resto do povo que enche o saco quando voce quer tomar seu goró...
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Axaaaaa veiiiiioooo.... nem te contooo!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
bom... axo q fico por aqui intao =) vamos por em pratica hoje?
be happy
=B <--- ( RONALDO )
terça-feira, 16 de junho de 2009
Alguém já viu um Lava-Jégui?
Eu já!!!
Vi essa cena na quinta-feira, na cidade Santa Rita do Sapucaí, estava no JUCA, bem bebum!!! E eis um acontecimento desses, alguém pode me dizer como um cavalo é lavado nessa budega?
quinta-feira, 11 de junho de 2009
bom... to atrasado com os posts, preguiça e td mais...( =x ) porem essa nao tinha como eu deixar de passar, pode ser util pra muita gnt, ate agora nao consegui ler td kkkk
eu acabei axando por ae nesse mundao a fora, um rapai muito mas muito puto com alguem ahsuiehiuahseuihaisue, e o singelo carinho que ele deixou registrado pra essa pessoa eu tomei a liberdade de passar para voces.... pois qnd estiverem putos com alguem da pra tirar umas ideias dai kkkkk.
Eis a singela explanaxiooon:
"FILHO DA PUTA, VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI, AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE, AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA, SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA. ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO. O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO, SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO, SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA. E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO. LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA ? POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA. A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO. VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE. QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE, O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA. O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR, AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA. VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO, SEU MERDA. E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO, MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA, SEU ESCROTO FILHO DA PUTA. SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ. DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO, AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA. VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO, PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA. AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO. AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO, VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA. E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER. TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE, AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO. SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO SE ENXERGA PORRA... VAI TOMAR NO MEIO DA ÍRIS DO OLHO DO TEU CÚ SEU FILHO DUMA VENDEDORA DE PIROCÓPTERO.! SEU PAI VENDE BILHETE DE LOTERIA ESPORTIVA NA FRENTE DA SAPATARIA SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO.! TOMARA Q SUA VÓ ESCORREGUE NO BOX ENQTO TIVER TOMANDO BANHO E CAIA DE TESTA NA SABONETEIRA SEU CORNO DO CARALHO.! QUERO MAIS EH QUE VC SE FODA JUNTO COM TODA A SUA FAMÍLIA AKELE BANDO DE CATADOR DE GARRAFA DO CENTRO COMUNITÁRIO.! SUA MÃE DA AULA DE MAMULENGO PROS PRESIDIÁRIOS DO CARANDIRÚ SEU FILHO DA PUTA.! SEU PAI ANDA PUXANDO UMA CARROÇA PELA CIDADE CATANDO PAPELÃO PRA DEPOIS FAZER UM PACOTÃO E VENDER TUDO POR 1 REAL! SUA MÃE ENCAPA SEUS LIVROS E CADERNOS COM SACO DE ARROZ TIO JOÃO SEU
FILHO DUMA LAVADERA DO CARALHO.! SEU PAI VENDE REDE NO FAROL SEU FILHO DA PUTA.! SEU VÔ CONSERTA PANELA DE PRESSÃO E AMOLA FACA DE PORTA EM PORTA SEU FILHU DUM PÉ DE AIPIM.! SEU PAI FAZ CARRETO DE KOMBI PORRA... CARALHO.! VAI TOMA NO CÚ SEU FILHO DA PUTA EH ESSA PORRA DESSE CARALHO ESPACIAL VUANU ATRÁS DE VOCÊ PORRA VAI TOMA NO CÚ CARALHO.! QUERO MAIS EH Q VC SE FODA E QUE A TOWNER Q SEU PAI USA PRA TRABALHAR (PERUEIRO FILHO DA PUTA)
PEGUE FOGO COM VC, SUA MÃE, SUA IRMÃ, SUA VÓ E MAIS 3 CLIENTES... SEM CONTAR TBM Q QUERO Q TENHA INFILTRAÇÃO NO SEU BARRACO TODO.! QUERO Q SUA FAMÍLIA TODA SEJA VÍTIMA DUMA EPIDEMIA
DE MALÁRIA E FEBRE AMARELA.! E DIGO MAIS! DESEJO QUE VOCÊ TENHA CANCER NO CÉREBRO E QUE SUA MÃE CAIA COM O CÚ NA QUINA DA MESA DA SALA.! SUA MÃE GUARDA PÉ DE MOLEQUE E SUSPIRO QUE ELA FAZ PRA VENDE EM PACOTE DE MANTEIGA CAMPESINA SEU FILHO DUMA BISCATE RAMPEIRA E SEM DONO DO CARALHO QUERO MAIS EH Q VC MORRA JUNTO COM TODA SUA FAMÍLIA PORRA CARALHO VAI TOMA NO CÚ MERDA VAI SE FUDER... FILHO DUM SACO DE ADUBO MANAH...! SEU PAI FAZ GLOBO DA MORTE DE BARRAFORTE COM SUA MÃE NA GARUPA FILHO DA PUTA.! SUA MÃE AGUENTA A TORCIDA TODA DO CORINTHIANS E DO FLAMENGO SOZINHA E AINDA PEDE BIS SEU CORNO DO CARALHO, FILHO DA PUTA! SEU PAI É FEIRANTE AQUELE CORNO VENDEDOR DE ALFACE! SUA MÃE PEDE ESMOLA JUNTO COM TEUS TIOS NA FAROL AQUELA MULAMBA DO CARALHO!...SEU MÃE VENDE AMENDOIM SEM CAMISA NO ESTADIO DE FUTEBOL SEU FILHO DUMA VAGABUNDA VADIA! SEU PAI É GAY IGUAL A VOCE SEU FILHO DUMA CADELA SARNENTA, PEGUEI ELE NA GRAVAÇÃO DO PROGRAMA DO LEÃO LOBO PARTICIPANDO DE UMA SURUBA JUNTO COM O CLODOVIL SUA BICHA ENRUSTIDA DO CARALHO!...SUA MÃE É UMA PISTOLEIRA, (E DAS BOAS) FEZ SERVIÇO COMPLETO PRA MIM E PRA MINHA GALERA, SEU FILHO DE UMA VERDADEIRA PUTA MALDITA!...SEU PAI AQUELE CORNO DO CACETE É GARI, E SUA MÃE É VARREDORA DE RUA SEU FILHO DO CAPETA!...ESPERO QUE VOCE SE FODA, MAS QUE SE FODA MESMO, E QUE VOCE SEJA ATROPELADO POR UM TREM, E QUANDO SEUS PEDAÇOS CHEGAREM NO IML, O LEGISTA AINDA COMA SEU CU HAHAHAHA, ATÉ MORTO SE TA DANDO O RABO RAPAIZ...SE FODE FILHO DE UMA RAPARIGA DO MATO...SUA MÃE DIRIGI CAMINHÃO COM AS TETAS DE FORA, AQUELA VACA GORDA FILHA DA PUTA! ...SEU PAI TEM CARTEIRINHA VIP NO GALA GAY AQUELE TRANSFORMISTA DO CARALHO...PORRA! VAI SE FUDE SEU NERD DO CARALHO!...VOCE NÃO NASCEU, VOCE FOI CAGADO SEU MONTE DE MERDA DE CAVALO!"
Espero ter ajudado ahseuhaesuhesauhu
RONaLDO!
eu acabei axando por ae nesse mundao a fora, um rapai muito mas muito puto com alguem ahsuiehiuahseuihaisue, e o singelo carinho que ele deixou registrado pra essa pessoa eu tomei a liberdade de passar para voces.... pois qnd estiverem putos com alguem da pra tirar umas ideias dai kkkkk.
Eis a singela explanaxiooon:
"FILHO DA PUTA, VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI, AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE, AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA, SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA. ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO. O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO, SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO, SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA. E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO. LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA ? POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA. A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO. VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE. QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE, O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA. O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR, AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA. VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO, SEU MERDA. E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO, MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA, SEU ESCROTO FILHO DA PUTA. SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ. DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO, AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA. VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO, PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA. AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO. AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO, VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA. E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER. TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE, AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO. SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO SE ENXERGA PORRA... VAI TOMAR NO MEIO DA ÍRIS DO OLHO DO TEU CÚ SEU FILHO DUMA VENDEDORA DE PIROCÓPTERO.! SEU PAI VENDE BILHETE DE LOTERIA ESPORTIVA NA FRENTE DA SAPATARIA SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO.! TOMARA Q SUA VÓ ESCORREGUE NO BOX ENQTO TIVER TOMANDO BANHO E CAIA DE TESTA NA SABONETEIRA SEU CORNO DO CARALHO.! QUERO MAIS EH QUE VC SE FODA JUNTO COM TODA A SUA FAMÍLIA AKELE BANDO DE CATADOR DE GARRAFA DO CENTRO COMUNITÁRIO.! SUA MÃE DA AULA DE MAMULENGO PROS PRESIDIÁRIOS DO CARANDIRÚ SEU FILHO DA PUTA.! SEU PAI ANDA PUXANDO UMA CARROÇA PELA CIDADE CATANDO PAPELÃO PRA DEPOIS FAZER UM PACOTÃO E VENDER TUDO POR 1 REAL! SUA MÃE ENCAPA SEUS LIVROS E CADERNOS COM SACO DE ARROZ TIO JOÃO SEU
FILHO DUMA LAVADERA DO CARALHO.! SEU PAI VENDE REDE NO FAROL SEU FILHO DA PUTA.! SEU VÔ CONSERTA PANELA DE PRESSÃO E AMOLA FACA DE PORTA EM PORTA SEU FILHU DUM PÉ DE AIPIM.! SEU PAI FAZ CARRETO DE KOMBI PORRA... CARALHO.! VAI TOMA NO CÚ SEU FILHO DA PUTA EH ESSA PORRA DESSE CARALHO ESPACIAL VUANU ATRÁS DE VOCÊ PORRA VAI TOMA NO CÚ CARALHO.! QUERO MAIS EH Q VC SE FODA E QUE A TOWNER Q SEU PAI USA PRA TRABALHAR (PERUEIRO FILHO DA PUTA)
PEGUE FOGO COM VC, SUA MÃE, SUA IRMÃ, SUA VÓ E MAIS 3 CLIENTES... SEM CONTAR TBM Q QUERO Q TENHA INFILTRAÇÃO NO SEU BARRACO TODO.! QUERO Q SUA FAMÍLIA TODA SEJA VÍTIMA DUMA EPIDEMIA
DE MALÁRIA E FEBRE AMARELA.! E DIGO MAIS! DESEJO QUE VOCÊ TENHA CANCER NO CÉREBRO E QUE SUA MÃE CAIA COM O CÚ NA QUINA DA MESA DA SALA.! SUA MÃE GUARDA PÉ DE MOLEQUE E SUSPIRO QUE ELA FAZ PRA VENDE EM PACOTE DE MANTEIGA CAMPESINA SEU FILHO DUMA BISCATE RAMPEIRA E SEM DONO DO CARALHO QUERO MAIS EH Q VC MORRA JUNTO COM TODA SUA FAMÍLIA PORRA CARALHO VAI TOMA NO CÚ MERDA VAI SE FUDER... FILHO DUM SACO DE ADUBO MANAH...! SEU PAI FAZ GLOBO DA MORTE DE BARRAFORTE COM SUA MÃE NA GARUPA FILHO DA PUTA.! SUA MÃE AGUENTA A TORCIDA TODA DO CORINTHIANS E DO FLAMENGO SOZINHA E AINDA PEDE BIS SEU CORNO DO CARALHO, FILHO DA PUTA! SEU PAI É FEIRANTE AQUELE CORNO VENDEDOR DE ALFACE! SUA MÃE PEDE ESMOLA JUNTO COM TEUS TIOS NA FAROL AQUELA MULAMBA DO CARALHO!...SEU MÃE VENDE AMENDOIM SEM CAMISA NO ESTADIO DE FUTEBOL SEU FILHO DUMA VAGABUNDA VADIA! SEU PAI É GAY IGUAL A VOCE SEU FILHO DUMA CADELA SARNENTA, PEGUEI ELE NA GRAVAÇÃO DO PROGRAMA DO LEÃO LOBO PARTICIPANDO DE UMA SURUBA JUNTO COM O CLODOVIL SUA BICHA ENRUSTIDA DO CARALHO!...SUA MÃE É UMA PISTOLEIRA, (E DAS BOAS) FEZ SERVIÇO COMPLETO PRA MIM E PRA MINHA GALERA, SEU FILHO DE UMA VERDADEIRA PUTA MALDITA!...SEU PAI AQUELE CORNO DO CACETE É GARI, E SUA MÃE É VARREDORA DE RUA SEU FILHO DO CAPETA!...ESPERO QUE VOCE SE FODA, MAS QUE SE FODA MESMO, E QUE VOCE SEJA ATROPELADO POR UM TREM, E QUANDO SEUS PEDAÇOS CHEGAREM NO IML, O LEGISTA AINDA COMA SEU CU HAHAHAHA, ATÉ MORTO SE TA DANDO O RABO RAPAIZ...SE FODE FILHO DE UMA RAPARIGA DO MATO...SUA MÃE DIRIGI CAMINHÃO COM AS TETAS DE FORA, AQUELA VACA GORDA FILHA DA PUTA! ...SEU PAI TEM CARTEIRINHA VIP NO GALA GAY AQUELE TRANSFORMISTA DO CARALHO...PORRA! VAI SE FUDE SEU NERD DO CARALHO!...VOCE NÃO NASCEU, VOCE FOI CAGADO SEU MONTE DE MERDA DE CAVALO!"
Espero ter ajudado ahseuhaesuhesauhu
RONaLDO!
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Chegueeeeiiiiiii!!!!! uuuuhhhuuuuuulllllllll.!!!.....
Oi gente! Povo nacional e importado que nos acompanham! Amo vocês!
Momento blog de hj: Estávamos "trabalhando" hj, o jhony e eu (o burro vai na frente kkk) e eis que la na cozinha, onde todos estávamos reunidos, contando e apreciando algumas historinhas... e aí uma das meninas que trabalham na cozinha manda essa:
Estavam duas loiras conversando:
-Viu, será que faz mal tomar pílula com diarréia?
-Ah meu bem, sabe que eu não sei....Eu sempre tomo com água viu...
'-'
E eu??? Eu raaaaaaaaaaaxxooooooooooo!!!!!!!!!!!!! uhuahauhahauahuahuahauhauahuhuahua....
"Você pensa que é esperto?" Deixo essa pra vc jhonny.... Embora eu acha que não tem nada a vê, mas..... kkk
Bjo na bunda povo!
Momento blog de hj: Estávamos "trabalhando" hj, o jhony e eu (o burro vai na frente kkk) e eis que la na cozinha, onde todos estávamos reunidos, contando e apreciando algumas historinhas... e aí uma das meninas que trabalham na cozinha manda essa:
Estavam duas loiras conversando:
-Viu, será que faz mal tomar pílula com diarréia?
-Ah meu bem, sabe que eu não sei....Eu sempre tomo com água viu...
'-'
E eu??? Eu raaaaaaaaaaaxxooooooooooo!!!!!!!!!!!!! uhuahauhahauahuahuahauhauahuhuahua....
"Você pensa que é esperto?" Deixo essa pra vc jhonny.... Embora eu acha que não tem nada a vê, mas..... kkk
Bjo na bunda povo!
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